Второй раз снится, что я схожу с ума. Второй меня это повергает в дичайший ужас. Я сплю и понимаю, что я сплю, я пытаюсь поверить во сне, что я сплю, потому что при всех признаках сдвинутого сознания, все слишком реально, слишком детально, слишком четко, слишком настоящее.

Это так страшно - когда ты теряешь контроль над своим миром...

"Не можешь возвести стены, не открывай двери в пропасть". Как ты права, милая моя мама...

Настроение: sleepy

Как сложно иногда не_отвечать...Как сложно научиться не принимать все на свой счет. Как сексуальна полуоткрытость...Хочу, чтобы губы пахли вермутом. Чтобы бледное лицо, четко очерченные скулы, и яркие на их фоне губы, и кажущиеся черными глаза...

Мое мировоззрение в эту неделю серьезно пошатнулось. Я узнала, что есть как минимум один человек, который был бы готов на мне жениться (ну и пусть я была пьяна и меня подкалывали), и, что еще поразительнее, один человек, готовый за меня умереть. Что показательно - это разные люди.
Потрясает основы мироздания, знаете ли...Это ведь кое-что значит, не правда ли? Это значит, что мне очень повезло с теми, кто рядом со мной. И я им за это очень благодарна...

У меня есть специфический вопрос. Хочу научиться рисовать. Практически с нуля, для себя. Собственно, больше всего нужно научиться изображать людей.

Но не знаю, куда мне с этим хотением податься. Может, кто-то сможет подсказать хорошую студию, где смогут научить технике графики и живописи? Заниматься могу только по выходным...

Буду очень признательна за подсказку, потому что попытавшись найти что-то в интернете, окончательно запуталась, да и не поймешь, где действительно учат, а где так...

"Сказка кончилась"...

Я закрываю глаза и на ощупь брожу по маленькой комнатке. Раньше тут был целый мир - замкнутый в себе и на себе. Пахло сладостями, из окна, испещренного тонкими узорами холода и закрытого раскрашенными вручную яркими занавесками, лился мягкий утренний свет. На стенах были развешены черно-белые снимки в простых рамках, на плитке в уголке варился кофе, а мы сидели в обнимку на мягкой узкой кровати и смотрели диафильмы с эффектом присутствия: закат на пристани, запах трав в летнем поле, плеск волн ночного моря и красная луна, тропинка в горах, заросшая колючей травой, зимняя усадьба...Прекрасные, светлые картины. Из-под ярких обоев пробивались цветы и травы, а пол был усыпан осенними листьями...За стеклянным потолком сменяется небо...

И все же уютные, дорогие стены стали казаться тесными. Все было чудесно, но иногда я подходила к окошку и рукавом пыталась стереть ледяную крошку, посмотреть, что же там - в другом мире? Он был каким-то нереальным, загадочным, за окном проплывали мутные образы, и мне так хотелось их оформить, узнать, какие они на самом деле...И в один день ты сказал мне: "Ну что же, иди!". У окна не было ручек, потому что нельзя было сосуществовать двум мирам. И я разбила его. И увидела, что образы, казавшиеся мне такими прекрасными через узоры на моем окне, на самом деле скучны и неинтересны. Я подходила к ним, касалась их - пресно, серо, н-и-к-а-к...Я повернулась и побежала обратно в нашу комнату, и увидела, что она пуста, и зловонный воздух из внешнего мечется по углам, отравляя то, чем я дышала...Я закрыла окно яркими занавесками...

Закрываю глаза и хожу по комнате, стараясь не дышать, стараясь забыть, что обои оторвались и обнажили замшелые стены, что высохли и погибли мои растения, осыпаясь крошкой, а пол залит водой, и листья стали гнить, что кофе стоит на плите уже не одну вечность, что кровать вся в отвратительных красных пятнах, что стекло в рамках с фото потрескалось, что диапроектор царапает слайды, что небо за стеклом абсолютно серое, что дикий холод врывается через разбитое окошко. Я восстанавливаю в памяти наш мир, по кусочкам, стараясь прикрепить все на место, стараясь снова вырастить цветы и новый ковер из свежей весенней травы. Я не заклеиваю окно, я жду, что ты придешь, потому что без тебя не будет этого сладкого запаха и этого мягкого света и тепла. Потому что за моей заклеенной сказкой проступает гниющий кошмар, который я сама же и создала. Я могу надеяться только на чудесное свойство человеческой памяти - забывать. 

Я закрываю глаза, забираюсь с ногами на кровать, чтобы не касаться влажного гниющего пола, я затаила дыхание, я жду и слушаю тканевое колыхание жестких занавесок - может, ты все же вернешься...

Настроение: thoughtful

Как ты сказал? "Нет женщины более сильной, чем та, которая уверена в том, что она любима и желанна". В продолжение твоей мысли: нет женщины более слабой, чем та, которая в этом совершенно не уверена. Как же побороть в себе эту "инфернальность"... И откуда она вдруг так разрослась? Наверное, как раз из этой слабости. Она была всегда, особенно ярко проявляясь в гневе, но сейчас преобразилась во что-то совершенно кошмарное - я как пороховой склад, достаточно самой малой искры.

Настроение: tired